Читала книженцию по долгу службы. Работаю  в книжном, приходится читать (или пролистывать) бестселлеры, чтобы знать, что продаешь и грамотно рекомендовать их покупателям. Ничего особенного не ожидала, т.к. в принципе и, прямо скажем, профессионально не люблю популярную литературу.  Но Э. Л. Джеймс превзошла многих и многих современных описывателей руками. Говорю это со знанием дела. Она оставила далеко позади и Шилову, и Вильмонт, и Донцову, и прочих.  Теперь мне стыдно рекомендовать этот «шыдевр» — я знаю, что обманываю людей, выдавая макулатуру за литературу и продавая туалетную бумагу, которой авторша подтерла блевотину Аны Стил, по цене полноценной книги. 

Это, друзья, вообще не книга. Это фанфик, причем в наихудшем значении этого слова. У некоторых  (в основном, это прыщавые девочки пубертатного возраста) при прочтении опусов еще одной описывательницы руками Стефани Майер возникало ощущение, что  «Тема не раскрыта». Секиса, насяльника, оченна не хватаит. И — бегом! «Яоить», «юрить», «гетить», и проч. Кто читал фанфики, тот поймет, о чем я. Смысл, стиль,  образы,  психологическая достоверность,  характеры героев и т.д. — это все неважно для фикрайтера. Главное, побыстрее съяоить (съюрить) главгероев. Это литературная мастурбация, и не более того. Ничего в этом плохого, конечно, нет — девочкам как-то нужно сбрасывать напряжение, когда настоящий секс только снится, да и по возрасту еще не положено.  Но 50-тилетняя дама… уже пора научиться настоящей мастурбации и не терзать мир своими фантазиями.

О БДСМ в книге сказать не могу ничего. Я эти сцены почти полностью пропускала — мне претит такая «любовь», у собачек из нашего двора чувств и то больше.  Еще со времен прочитанной в  юности «Жюстины» выработалась жесткая идиосинкразия.  Знаю, что книгу покупают в основном ради этого.   Ну что же, могу посоветовать прочитать Де Сада. Он тоже скучный, но психопат и извращенец не в пример более изобретательный и откровенный. 

Над заштампованностью и глупостью сюжетной линии в книге поиздевались вдоволь и до меня, потому вечно сжатые в тонкую линию губы и выгнутую бровь Кристиана Грея, патологическую красноту кожных покровов Анастейши и эльфийскую красоту её подруги (даже в пижаме с кроликами, соплями и  немытой головой) оставим в покое.  Это так смешно, что даже не верится, что «50 оттенков» писала пожилая женщина, замужем и с двумя взрослыми детьми.   Вообще, «50 оттенков» следовало бы назвать: «Намёк мужу, как меня правильно трахать» и на этом закончить.  Зачем намекать на весь мир, если можно было сказать лично:  «Отходи меня ремешком, я сегодня очень плохо себя вела и борщ недосолила» — загадка.  Мужа Э. Л. Джеймс очень жаль, честно. Все знают, что книгу она посвятила ему. Но если посмотреть на фотки авторши, становится ясно, почему ей секс с Греем не светит и почему она, как 14-тилетняя прыщавая школьница, может только мечтать о нем посредством клавиатуры ноутбука.

Мои личные 50 оттенков тошноты были гораздо богаче, чем литературный язык этой книжки.  При прочтении вначале была легкое подташнивание, потом подташнивание, я бы сказала, такое недоумевающее, мол, и че это я такого мог сожрать, потом — недоверчиво мутило, не верилось, что всерьез отравился и еще думаешь «авось пройдет».  Кстати, лав-стори Кристиана и Аны началась именно с того, как её вырвало герою на брюки, что, согласитесь, символизирует.  Пришлось весь вечер сбивать гадкое послевкусие Гоголем.  А потом еще Довлатовым. Помогло. Но лучше с них и начинать.  Вывод:  никогда не есть привокзальных чебуреков и не читать Э.Л. Джеймс.