Мне 18, рост 170, вес 60. И я сбросила 12 килограммов на подсчете калорий чуть больше, чем за месяц.

За что тогда одна позорная звезда(была бы возможность, поставила бы ноль)? Я расскажу, только, пожалуйста, дочитайте до конца.

Предыстория.

В моей семье у всех имеется лишний вес, причем набранный (первопричинно) не из-за генетики/врожденных со здоровьем, а из-за неправильного подхода к питанию, наделения пищи особым смыслом и важностью, наличия ограничений, связанных с «награждением» едой. Сейчас, оглядываясь назад, можно легко писать об этом. Однако еще несколько недель назад я свято верила в «проклятие широких костей». И боролась с ним диетами.

При рождении мой вес был около трех кило. Никаких отклонений в здоровье. Начиная с трех лет, ходила в садик. Питалась, как все — чем кормят-в саду, дома. Помню, что безумно любила сладкое(страсть никуда не делась до сих пор), которое мне давали ну очень редко, прятали конфеты, мороженое приходилось «клянчить» на прогулках до слез. С одной стороны, родители боялись за здоровье, а с другой…

Когда приезжала прабабушка, тайком приносила эскимо. Как я ждала этих дней!

Пока мама была в комнате, клала какую-ниудь конфетку в карман и бесшумно убегала, а когда кражу обнаруживали, отбирали и наказывали, что повышало ценность сладостей в разы.

Насчет здоровья: проблемы не уменьшились. Бесконечный кариес, прыщи и так далее меня мучили с завидной частотой. Несмотря на ограничение в еде-кроме «вредностей», никаких добавок — я потихоньку начала толстеть.

На всех линейках/праздниках была крупнее других детей. Нет, не безобразно толстой — просто шире и выше, на крайней границе нормального веса для своего роста.

Взрослела-вес рос быстро, я более-менее смирилась со своей «комплекцией». В школе ситуация ухудшилась — перекусы/ бутерброды и вечные сникерсы в сумке. Тотальный контроль со стороны взрослых прекратился, я перестала зацикливаться на еде, но питалась, признаюсь, совсем неправильно. Зато всегда чувствовала, когда остановиться, не ела больше, чем требовалось, даже «мусорной еды».

Настоящее

Были перепады в +,-, причем существенные- килограммов на 5-6, и только когда переставала есть. Не совсем, но очень мало, пару раз в день, порциями с кулак. Как? Запрещала себе, уверяя, что так буду больше нравиться другим. И нравилась же! Только вот считаю, это связано с уверенностью в себе, свободой и раскованностью, качества, которые я приобретала, как только впадал живот и платья сидели лучше.

После поступления в вуз, по поводу фигуры думать перестала. Добавилось много спорта, к тому же, мне подарили абонемент в спортклуб. Начался этап под названием «убей себя в зале». После пар раз 2-5 в неделю ходила туда, тягала вес, бегала на дорожке — появились мышцы, жир остался — и стала весить примерно 70 кг. К еде отношение было тем же- сладкое считалось призом, а лежащее в тарелке было обязательно (в подсознании-как же так, не выбрасывать же) съесть до конца.

Этим летом стукнуло в голову, что как-то много вешу(что было верно). Нашла подсчет калорий и понеслась.

К руке прирос телефон с дневником питания, я ПОМЕШАЛАСЬ на весе еды, на ее составе. Ела не то, что хочу, а что было меньше по калорийности. Моя граница в день была 1500к. Соблюдать было легко с точки зрения физиологии — голода не ощущала, но все мысли 24 часа крутились вокруг пищи.

Я считала это нормальным, как у всех, поведением. Как полагается, добавила спорта-прыжки со скакалкой и йога ежедневно. Втянулась, режим длился месяц, я добилась «мечты». Цифра 60. На ней мне конкретно снесло крышу.

Пришло осознание, что дальше так не могу, хотя скинуть еще 5 кг не мешало бы, и я уверена, что сила воли позволяла..Но!

Подсчеты и взвешивания доводили до срывов… Стала искать другие системы питания — низкоуглеводка, на которой чуть не угробила печень, монтиньяк, ковальков, мириманова- со всех диет срывалась и переедала. В один момент все это довело до сильнейшего стресса, сбоя цикла, таблеткам и затяжной депрессии. Не хотелось толстеть, но хотелось есть, окружающих ненавидела, сил не было, желания что-нибудь делать тоже. Каждый день на протяжении двух недель истерики. Я не могла понять, что делать.

Прочитав кипу литературы, я пришла в выводу, что 1.никогда больше не буду ограничивать себя в еде. 2. буду есть до чувства насыщения 3.полюблю себя — то есть склоняюсь к интуитивному питанию.

Потому что так жить невозможно. Да и зачем?

Сколько лет подряд получится вбивать калорийность, есть по времени или днями не есть вообще(о голодании)?

Если вы готовы посвятить ГОДЫ еде и иже с ней, дерзайте — на КБЖУ вы похудеете. А еще потеряете вкус дружеских посиделок, походов в кафе, зациклитесь на теле и еде…

Сейчас я учусь есть только то, что хочу и сколько хочу без ограничений, и телу нравится. Я не буду вставать на весы, мое настроение и жизнь не зависят от цифр. Больше не зависят.

Никогда не становитесь рабами еды. Не приобретайте пищевые расстройства. Не садитесь на диеты. Будьте счастливы…