Увлажняющая маска это просто необходимость летом и крайняя необходимость зимой. Летом из-за перепадов температур (кондиционер в машине-жарища на улице-кондиционер дома) и из-за периодического подгорания на солнце), а зимой из-за общего уровня влажности в квартире при отоплении (если выключить увлажнитель около 10% будет, с увлажнителем едва 40%). Ну и мой давний роман с маской от черных точек Tony Moly без увлажняющей тряпочки после стабильно приводит к шелушению…
![](/wp-content/uploads/review/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/771233/OkuSAvu5u5Wf3SLZhrHCQ.jpg)
Хорошая увлажняющая маска — ну почти как единорог. Чаще всего все заканчивается просто липкостью на лице. Но если повезет, то на несколько дней уйдут первые заломы-намеки на морщины на лбу, пройдет мимо состояние «кожа-чешуя», напишется обзор литературы…
Единорог это последняя кара моей жадности с названием «акция в Летуале 2=1»
![](/wp-content/uploads/review/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/771233/poFvV7szeqmIFyhiRt4tw.jpg)
Обещал единорог увлажнить, придать гладкости и эластичности, а так же снять раздражения. «Сильное заявление!», будем смотреть, как они будут выполняться.
Ну и пугать экоголика будем, благо есть чем.
![](/wp-content/uploads/review/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/771233/CWjhqETPADzSqq327TM43g.jpg)
Еще больше всякой всячины в состав, больше! Нет, эта маска отличается от ее предшественниц действительно более ядерным составом. Еще больше консервантов + попытка уменьшить потерю влаги. Ну, мало ли, вдруг сработает…
Применение: Ох ты ж блин, что это?!
Знакомьтесь, Единорог.
![](/wp-content/uploads/review/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/771233/aFhmSLWwB8NfanG1oN0dEw.jpg)
Вот вы как представляли единорога? — Я как сияющего белого коня, С белой или радужной гривой и рогом этак от 0,5 до 1,5 метров (не знаю, как он бы двигался с таким, но в пропорциях примерно столько было на иллюстрации в книге про фантастических животных у меня в детстве.)
Маска очень тонкая, в процессе применения не сползает только если лежать на спине и не шевелиться (а главное не говорить).
![](/wp-content/uploads/review/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/771233/ISWgxMsTXBt4vAqeK6Mfg.jpg)
Все прорезанные элементы отгибаются вверх что делает маску еще более жуткой в районе глаз\бровей. И цвет… Мамочка, я до этого ругалась на страшноватую маску-хрюшку… Так вот:
Хрюня, я тебя люблю, только заберите от меня это фиолетовое нечто.
Эффект:
Мне было настолько жутко, что я продинамила всю прошлую неделю написание этого отзыва. Эфект появление КУЧИ критично важных дел вплоть до уборки квартиры и готовки кексов, лишь бы не писать. (Круче меня загонял на кухню только диплом)
![](/wp-content/uploads/review/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/771233/b3AFbwEZgelc4fNHrWGkkQ.jpg)
Ну а если серьезно — положительного эффекта, кроме того, что я хомячила булки всю неделю нет. (да и это тоже не сильно положительно, хотя вкусно)
Есть у меня на лбу два залома кожи (я их уже вижу больше года, остальные — пока нет). Подозреваю, что появились они из-за общения со студентами и живой мимики (как скажут что-нибудь типа «микрокилометр» — так брови с крейсерской скоростью ползут вверх и остаются там продолжительное время пока я думаю ржать начинать или еще не все потеряно)
Хорошая увлажняющая маска мне эти заломы неплохо так сглаживает до состояния что даже я их не вижу дня два. Потом они опять проявляются — и я натягиваю следующее полотно
Эффееееееект, АУУУУУУ?
![]()
Но вот криповый единорог с этой задачей не справился. Жаль, очень жаль…
Хотя, нет. Даже если б он справлялся — можно найти вариант дешевле и не такой страшный. Так что ну его, этого копытного представителя масок… А еще добавим ощущение липкости минут на 20-30 и тем более забросим животное в память, как то, что в магазинах трогать не стоит.
Тогда почему не 1 звезда? Все познается в сравнении, такой дикой липкости как у маски-Хрюшки нет, так что можно накинуть одну звездочку, но не более.
Цена вопроса: Я купила это воплощение детских ужасов по акции 2=1, т.е. цена одной маски 89,5 рублей.
Итог: если у вас железные нервы, хотите кого-то напугать и у вас есть 100 рублей — одеваем маску и с шипением и шкварчанием сдираем ее с себя в темном помещени. А потом закидываем голову («Вызывайте экзорциста!!!») повыше и бежим в сторону пугаемого индивида размахивая только что снятой кожей маской.
А увлажнение это не про нее (у меня тоник кажется лучше увлажняет, хотя он вообще не стой целью)
В предыдущих сериях:
![](/wp-content/uploads/review/sites/default/files/imagecache/copyright/user-images/771233/yoQLLefNHtrPDbBn4cwF6A.jpg)
Набег на Летуаль окончился покупкой Тигра, Свиньи, Кота и крипового Единорога.
Конечный счет 2:2. Половину нужно было не покупать