И кто ж выдумывает такие передачи «интересные» широкому кругу зрителей? Побоище салонов скорее напоминает перепалку рыночных торговок — чей творог свежее и чья рыба еще не протухла.
Я, как и многие, рассчитывала на то, что передача будет в духе Ревизорро (создатель то один), нам поведают о косметических процедурах, расскажут есть ли от них толк, и если есть, то от каких, а что так и вовсе чушь и попытка обобрать доверчивого клиента. Расскажут в каком городе и какие салоны лучше посетить, а какие имеют массу нарушений и их лучше обегать стороной, не смотря на зазывные рекламные баннеры, обещающие накладные ресницы из соболя и худобу как у Твигги всего за пару процедур.
Оказалось, что все совсем не так, и передача совсем иного толка, к Ревизорро с красногубой Леной и даже с Магаззино с симпатичным Александром, не имеет ничего общего.
Канал «Пятница» нас оповестил, о том, что:
Представители трех салонов разного класса обслуживания проверят на собственной шкуре услуги друг друга. Возможности отказаться у них не будет!
Индустрия красоты никогда не будет прежней! Мужчины узнали, что у них тоже есть ногти на ногах, зона бикини, и что это два разных места. Половая принадлежность больше не является барьером для похода в салон!
В городах. Поселках. На самых отдаленных станциях как грибы после дождя возникают центры по улучшению внешнего вида граждан всех полов.
Кто достоин времени и денег? Мы внесем абсолютную ясность!
Ну кто-то без сомнения и познал, что имеет зону бикини, но на пользу ему это не пошло, скорее наоборот, некоторым очень не терпится показать ДО и ПОСЛЕ всем, кому интересно или не лень смотреть. А кто-то научился отличать ногти на ногах, от аналогичных наростов на руках и даже, о Боже! стал выскребать из под них годовалые залежи.
А многие до сих пор придерживаются убеждения,что мужчина должен быть могуч-вонюч-волосат, а женское естество не бывает безобразным, но любые попытки предложить современному йети шампунь, бритвенный станок, ну или хотя бы пилку с ножницами, терпят крах подобно Титанику во льдах.
Но есть и чудная прослойка населения обеих полов, которая, прослышав о шугарингах, тенях-помадах-тональниках, а так же выяснив, что для волос, помимо бигудей на резинках, есть еще утюжки, плойки, стайлеры и гиалуроновая кислота как средство от всех эстетических недугов, начинают реально сходить с ума и таскаться в салоны, испытывая на себе все новинки, а так же их реплики, для улучшения качества внешности и ее остатков.
Что имеется: 3 салона красоты одного города и 3 дня, в которые участники-работники этих чудо-заведений ходят по салонам конкурентов, выбирают услугу из предложенных ведущей и опробуют ее на себе. После завершения процедуры, выставляется счет по прейскуранту, услуга оплачивается на столько, на сколько доволен результатом клиент. Побеждает тот салон, касса коего набрала большее количество денег.
На самом деле, выбирать услугу, из числа предложенных стало возможно только после какого-то сезона, помню точно, что в первом сезоне, нужно было брать чего дают, даже если тебе это не нужно, отказаться нельзя. Прописали эпиляцию зоны декольте, значит салонная визитерша идет и терпит предписанное, велели колоть ботокс или еще какую страсть, так стало быть пора его колоть, и не важно, что несчастной еще нет и 30 годков, ну ничего, значит старость наступит позже.
Некоторые участники впадают в истерику, они не готовы терпеть притеснения даже ради искусства и я их вполне понимаю, ведь речь то идет не только о внешности, но и о здоровье.
Нет, ну позвольте, а как же мнение клиента и необходимость ему угодить? По мне, так главное и основное условие работы любого мастера, сделать так, чтобы клиент был счастлив, а не сооружать человеку дом из волос на голове, не стричь под жертву тифа начала 20-го века, не настаивать на радикальном окрасе лица под индейца из племени Дэлавер, сопровождая все это комментариями, что морщинами пугать людей нельзя и каждая современная жительница планеты, просто обязана иметь накладные пряди в местах их естественного обитания, исключая подмышки.
Ведущая Жанна Бадоева.
Смысл ее нахождения в передаче мне абсолютно не ясен. Сидит в закулисье и ехидным тоном, заламывая руки, извлекает из себя комментарии. А! Еще, Жанна процедурки для героев выбирает -, а процедурки не простые, тут вам укладка в духе звезды 70-х, и интимная стрижка с эффектом щипаной норки, и бронзирующий загар, тут и хайлайтирующий макияж и покрытие корней волос ультра-частичками воска манго/гуавы/авокадЫ/слизью улитки/испражнениями морских ежей и ужей, и мезотерапия живота и копчика, коррекция зоны точки G, миостимуляция целлюлита током низкого натяжения, гидратация ногтей с фигурным опиливанием и запечатыванием кутикулы намертво, и конечно же, ламинирование лица с инъекциями гиалуроновой кислоты в области скул и носогубных складок.
Жанночка, вы несомненно милы, но идите лучше исследовать заповедные леса и нехоженые тропы хостелов, мотелей и гостиниц. Вы нам привычнее в своем бохо-стайл, с фенечками на руках и шмотником за плечами, обутая в тенниски и с платком-банданой на голове. Как было раньше все хорошо и ясно, Орел и Решко и Жанна, такая простая и понятная, жующая селедку на картонной подложке в Голландии, семенящая по узким улицам Бразилии, робко скребущаяся в евопейский приют для нищих в поисках ночлежки с утлой кроватью и тленом вместо белья. Жанна, вернитесь на улицы городов заморских, выйдите из сумрака салонов, перестаньте терзать тела участников Битвы Салонов, им и без того сильно досталось по жизни, грешно издеваться над людьми.
Участники — владельцы или работники салонов красоты и их аналогов, за очень редким исключением, почти все равны как на подбор,
да и дядьки ЧерноМОРы среди них тоже попадаются, на коих как глянешь так сразу и мор и мор, прям на месте, не отходя от кассы. Внешность мужчин, эфемерных работников сферы красоты поразит даже самое смелое воображение, глядя на них, не искушенный зритель будет гадать о половой принадлежности или ориентации любителей масок/накладных ресниц и куцей бородки, щедро залитой лаком и уложенной муссом. То ли лошадь, то ли бык, то ли баба, толь мужик.
Умилительно, что каждый участник/участница, мнят себя: а) бесспорными красолетками, б) гурами своего дела. Мне же на ум приходит только одно слова — Жертва. Жертва чего? Ну в первую очередь недостатка естественного содержимого краниума, а отсюда, как известно, рукам покоя нет, но мало ведь рукам, так и всему тулову до самых отшлифованных салонным уходом, пяток.
Тела участников, это просто полигон для салонных новшеств. Что? Теперь модно стричь горячими щЫпцами? Я первая на стрижку! За мной не занимать, я потом сестру приведу! Как теперь делают макияж? Бронзер, хайлайтер, консилер, шиммер, корректор, праймер и триммер? Мне все это надо! Ааа триммер не для макияжа? Неважно, мне и его надо, потом разберусь куда его мазать.
Худеют как? Да проще простого, надо обмазаться вытяжкой из носа бегемота в сочетании с инфузом черной икры + добавить убтан из перца чилийского и чеснока аравийского (только осторожно, чтобы на интимную зону не попало, впрочем, даже если попадет, то не беда, это хорошо отбеливает, ну вы ж хотите быть красивой везде? Потерпите!). А вот еще, надо все это обработать спец аппаратом с инфракрасным излучением, который есть только в салоне, чтобы вся эта смесь подействовала как надо и тогда, после каждой процедуры по 1-2 кг вы потеряете. Да точно вам говорю, это ж последнее слово в косметологии, а кто еще не пробовал, тот за собой не ухаживает и вообще, сейчас просто неприлично иметь целлюлит, он оскорбляет взор современного человека и вызывает священный ужас у всей салонной индустрии, при слове на буку «Ц» гуры ухода, мечутся и трясутся как нечисть при виде батюшки.
Нынешние салоны предлагают такой спектр услуг, что закачаешься, голова циркулем пойдет от всевозможных предложений на все случаи телесных несовершенств. А названия то какие…ммм…салоны состязаются в словоизлияниях и кажется, совсем запутались в художественном вымысле, что уже сами не в силах отличить где правда, а где намёк — добрым девицам урок.
«Наращивание бровей» — коли вы не Брежнев и не его родственник, и природа обделила вас кустистой растительностью над очами, не тужите, их можно приклеить и завидное сходство с почившим в бозе генсеком вам обеспечено.
«Спа-уход за кожей вокруг глаз» — процедура показана абсолютно всем, так считал манерный участник битвы, при этом зачем-то, парню продавливали подключичные+надключичные лимфоузлы, это якобы уберет синяки под глазами. Вот так дела! Встали с утреца, увидели синяки после бурной ночи? Не беда! Мажьте подглазья маслом жожоба и давите себе на ключицы со всех сторон, авось и синяки на фоне вылезших из орбит глаз, не так ужасно будут выглядеть.
Спа «Для любимого мужчины» с массажем и воздействием на важные точки розовым кварцем — камнем любви и здоровья. Ребята, ну чего мелочиться, берите сразу бриллианты, а то розовый кварц какой-то, фи! Дешевка!
Образ «Подруга Гэтсби»- единственное, что я хоть как-то восприняла без вопросов.
«Фитнесс-массаж» — интересная процедура, не вставая с кушетки позволяет повысить тонус мышц и убрать жир и целлюлит. Всё это новшество свелось к позе планки и отжиманиям во время массажа. Ну задумка смелая, нечего лежать как овощ на грядке, а ну-ка упор лежа и жим по полной! А то придут, развалят свои позорные жирные бока, а бедный мастер кряхтит над их телесами как после стакана чая для очищения кишечника «Летящая ласточка». Пришли в салон, так будьте готовы работать! Хорошая фигура даром никому не дается и слово «даром» здесь не для красного словца!
«Био-татуаж бровей», уже мало просто татуажа, этим никого не удивишь, сейчас в каждой сельской цирюльне, клиента так оттатуажат, что окружающие еще долго будут шептаться, где девка срок мотала, так что это все уже не ново, шутка с длинной бородой. А вот приставка «био» это уже признак новаторства и способна решить все проблемы бровей, если они еще не стали жертвой пинцета и рейсфедера.
Камуфлирование волос «Для господ», ну что же, если учесть, что в итоге получателю услуги сожгли концы волос, то отношение к господам здесь явно как у крепостных крестьян, которых долго ущемляли.
«Ботокс для волос» — азиатские парикмахеры пришли к выводу, что мало его вглубь принимать, надо еще и на голову навалить, чтобы напитать и увлажнить и уплотнить.
«Ботокс ладошек»…..Аллилуя! А я то еще на счет волос сомневалась. Думается, а не перепутали ли девы естественные изгибы и линии ладоней с морщинами? Вот поди ужас девок одолел, морщинистые ладони! Это ж кошмар! Надо с этим что-то делать, а то и руку в общественном месте протянуть стыдно, засмеют.
Криообертывание «Айсберг», которое на деле оказалось щедрым помазаньем антицеллюлитным гелем с ментолом и мятой. Тело было тщательно замотано пищевой пленкой из большой бобины, купленной в магазине строительных товаров.
«Виски-пеленание» — не процедура, а мечта алкоголика.
Уход для лица «Мать невесты». Позвольте! Это что? Тонкий намек на толстые обстоятельства? Учитесь намекать лучше, а то всех клиентов растеряете, ваш салон будут обегать не только женщины в возрасте «мать», но и дамы возраста «бабка», а категория «столько не живут» и близко не подойдет, даже если бы очень хотела и смогла таки дойти.
«Лазерная биоревитализация», ээээх впору играть в составление слов из этого названия. Сколько фото не смотрела «До» и «После», эффект увидела только в головах людей, это прошедших.
Мне интересно, все эти чудо — названия кто придумывает? Они специальных людей нанимают, чтобы сочиняли такие звучные названия для надуманных процедур или сами изобретают, сидя на балконе под впечатлением от бутылочки реплики Вдовы Клико, купленной в Ашане и модного журнала «Маруся».
Это ж какую фантазию надо иметь, что бы изобретать такие звучные словоёрсы — Бразильский маникюр «Сиеста», этнический макияж «Снежная королева», массаж «Манговая нега», спа-уход «Кокосовое наслаждание»….я только смирилась и привыкла, что окрашивание зовут камуфлирование, тонирование, мелирование, а всякий мало-мальский массаж теперь непременно именуют высоким словом «СПА», так тут еще и названия посыпались, и все как одно сулящие блаженство, рай, релакс, то бишь отдохновение по-нашему.
Вобщем, посмотрела я на все это мастерство и убедилась лишний раз, что в салонах народ разводят не хуже чем на рынках и базарах. Элитные процедуры не всегда радуют клиента, не всегда приносят желанный результат, да и просто не соотносятся с восприятием человека самого себя.
Под замысловатым названием частенько кроется абсолютно простенькая и зачастую бесполезная процедура, эффект от которой, виден только в мечтах пустоголовых дурёх, оставляющих в салонах уймы денег ушлым владельцам заведений, которые будут стрижку под швабру расписывать как последний писк моды, восторженный вопль Тодчука или оргазмический стон Зверева,
а банальный, в лучшем случае удачный, вечерний макияж с нелепой шляпкой и накладным огрызком волос, оставшимся после стрижки предыдущего клиента, обзывать радикальной сменой образа.
В объективности оценок за оказанные услуги, приходится очень сомневаться. Так как каждый участник заинтересован в победе своего салона, то начинаются придирки, доходящие порой до уровня абсурдных капризов малолетних детей: «Вы помыли руки, прежде чем трогать меня? Я требую санитарную книжку массажистки! А вон у вас столько цветов в помещении, людям это может быть неприятно! Ваша мастер мне выбрила бороду на пол-миллиметра больше чем я планировал!» Оссподи, какая борода? Где она? Ободранную щетинку, обильно смоченную фиксатором он бородой зовет. Немытые руки кого-то смутили….да вы на свою блузу гляньте, ею полы мыть пора и ничего, к вам еще кто-то прикасаться не брезгует. Мед книжку им понадобилось посмотреть…да с вашим цветом кожи и состоянием сальных волос, впору и мастеру бы призадуматься как он будет вас мезотерапировать, а то вместо стандартных медицинских перчаток, нужно перчаточки для электромонтажных работ надевать. Причем зловонно «ароматизируют» и больше всех возмущаются представители парикмахерских эконом-класса, все то им не так, и лак слишком вонюч, и ножницы тупые, и расческа плохо чешет.
Передача абсолютно бестолковая, с такими же участниками, которым пудра с бронзером настолько откорректировали мировоззрение, что ни спа-уход, ни биоревитализация головного мозга, уже не способны вернуть умственным способностям нормальный функционал.
Битву Салонов не рекомендую.
С отзывами на другие тв-передачи и фильмы, можно ознакомиться по этой ссылке.
By 
