В связи с 14 февраля на этом фильме количество мужских причиндалов увеличилось, как минимум, в трое! Ожидающие слезливо-развратной драма-мелодрамы девочки тащат своих, не слишком уж и упирающихся, мальчиков в темные-притемные залы, где последние отчаянно борятся со скукой и сном, дожевывая попкорнчик. Почему же тогда мальчики у нас «не слишком уж и упирающиеся»? Все просто как дваждыждва — пять. Потому что сегодня день Святого Валентина, детки, а если количество твоих косяков уже перекатило за приставку -дцать, то лучше со своей Валентиной не спорить. Особенно если она не Валентина, а какая-нибудь Катя. Особенно, если эта какая-нибудь Катя абсолютно без чувства юмора.


Но не будем о Катях, будем об Анах, которые Анастейши. А точнее, о сюжете с Анастейшей. Жвачка, тянущаяся в книгах, обычно порядочно укорачивается в фильмах, чему иногда мы отчаянно противимся, а иногда радуемся. Тут у нас случай последний, клинический. Фильм получился не просто забавненьким, он получился умомомоморительным и воспринимать его иначе, как комедию, просто невозможно. А если и возможно — тогда вы — баба. Для бабы в фильме все идеально — сопливенькая история любви о богатеньком парне с признаками садиста, но садиста практически Перевоспитавшегося, и именно с большой буквы!


Какой же девочке не хочется посмотреть на олигарха, который погрязает по уши в обычной девушке? Олигархи-то у нас в стране не такие мускулистые, как на экране в фильмах. У нас они, пусть может и такие же богатые, но с полметром сала на брюхе и импотенцией. А это печалька. Розовые фантазии тут стухают и увядают, как забытая на окне петрушка.

Ах да, давайте вернемся к главной героине. Плоскость игры поражает, эмоции на лице не просто никакие, а никакущие. Изображать возбуждение и страсть у нее получается хуже, чем у монашки-девственницы. Но какая разница, если мы можем посмотреть на… на… эээ… одетого в джинсы и рубашку Грея? Эй, эй, а где же подкачанный главный герой?? Расходимся, нас обманули.

Хотя нет, на него мы посмотрели разик. Для девочек можно было и без штанов. А что вы хотели, ребятки? 18+ жеж!


Зато яхта была большая. Воттакущщая.


А еще тут есть пропадающее белье! Кто смотрел уже — тот поймет, а кто нет, но будет, то точно запомнит. Было бельишко под платье, а потом разззз — и нету. Магия, мистика. Или китайцы что-то опять начудили и продали это на Алиэкспресс. Или Грей стащил ей платье вместе с лифчиком, поясом и подвязками.


Что имеем в итоге? Что никто особо никого не имеет. Яхта — была. Вертолет зачем-то взорвали. Бывшую-сумасшедшую (а какая бывшая твоего мужика не сумасшедшая, а?) в сюжет лихо впихнули и так же лихо выпихнули. Босс-приставучка был. Старая тетка, обожающая помоложе, тоже была, правда, минуток так пять, а потом ей некрасиво вылили в лицо коктейль, вкатили пощечину и она удалилась с лицом «Миссия выполнена». Все это проперчили тупыми плоскими диалогами, добавили немного красочных саундтреков (а саунды, признаю, были шик) и выдали нам 10 февраля, как раз незадолго до 14.



Вот такие дела, деточки. Лучше в ресторан сходите.