Можете облить меня желчью и поджечь, но на бумаге «50 оттенков» были гимном маразму. Я, понятно, мужлан и не вникаю в эмоции, страсть и прочую боязнь климакса, но нормальному человеку не могут понравиться пассажи, типа «он мягко толкал в меня свою эрекцию». Так вот: на пленке получилось малость получше. Уже не рвота — так, тошнота. Но мухи все равно кружат.
Это ведь не странно, что женщины читают этакое, слушают Михайлова и смотрят Малахов+. Это диагноз: мир медленно превращается в плинтус. И когда ваше ай-кью сравняется с вашей же температурой, вы поймете: это действительно круто.
Я прочел половину книги — так что в отсутствии старания постичь истинное величие меня не упрекнешь. Там на каждой 3-й странице у кого-нибудь темнеет в глазах от страсти, нутряная богиня танцует танец семи покрывал, а во рту стремительно пересыхает. Чего уж и говорить про мягкое толкание эрекции… Дамы! Опомнитесь! Почитайте лучше «Эммануэль» — там хотя бы эпитеты разнятся: нефритовые стержни, корни, стволы и прочее.
Впрочем, каждому свое. Просто я, толстокожий и дубинноголовый, не чувствую любви и страсти, сочащейся сквозь корявые буквы, а вы, милые, глубокие и тонко чувствующие, в них захлебываетесь.
Пусть. Серость нужно уважать.
Так вот о кино. Оно совсем не такое чудовищное, каким могло бы быть. Хотя и исходник — наскальное гуано. И режиссер доселе отметилась только тягой к подросткам и парой короткометражек, в одной из которых мужик тупо 10 минут рукоблудит в пустыне. И главная героиня славна лишь тем, что она дочка ковбоя Мальборо Дона Джонсона. И главный герой чаще трусы рекламировал, чем снимался.
Но пленка преобразила тошнотворные буквы. Герои отражают какие-никакие эмоции. Монтаж стремительно пулеметит, а интерьеры (которые в книге тоже практически главные герои) действительно вызывают визуальные оргазмы много и старательно.
Другое дело, что порно снять не разрешили — рейтинг всего лишь R (18+) А потому 3-4 постельных сцены на 2 часа хронометража выглядят довольно посредственно. Покруче «Умерков», понятно, но не мощнее какого-нибудь «Спартака» и, определенно, хуже «Империи страсти». Легкая эротика, разменявшая водопад книжных эрекций на многочисленные соски главной героини. И надо отдать ей должное, сосками она играет старательнее, чем лицом.
В общем, Фон Триер может посмеяться над все этим действом. Как в пространстве спальни, так и за ее пределами.Потому как через час оказывается, что режиссер потратила все свои козыри (интерьеры, наряды, вертолет, планер и мало-мальскую жизнь героев — шутки, родителей и душевные пустоты). И на руках у нее остаются только вышеперечисленные соски, смешной БДСМ (любители этого дела обкакаются от представленной версии процесса, а профессионалы и вовсе впадут в кому) и нудные однотипные стенания Настасьюшки: пошто бьет? может, это он так любит? али просто сволочь? али дурак совсем? А тот, как птица-тройка, не дает ответа. Только серо так посматривает, торсом хлопочет и копит силы на три серии.
Ни искры, ни химии, ни многалюбови.
И миллионы девиц, тетенек и почти старушек, которые мечтают, чтобы их какой-нибудь миллиардер пошлепал и мягко потолкал. Миллионы решают. И не ошибаются. А что хорошо для биомассы, то и есть супер.
А, да, еще Бейонсе разговаривает под музыку. Ну, в смысле, поет.
Вот я и говорю: отличное название фильма — точно в цель. Серо и ни о чем.
В такие моменты я не люблю свою работу…
Впрочем, билеты уже раскуплены, очередь стоит и вы все равно посмотрите. И даже молодых людей своих потащите. Из вредности. Только вот учтите: одним борщиком потом не отделаетесь. Обрекать вменяемого мужчину на два часа подобной хрени — это садизм.
И упаси вас Бог, не расплатиться за него каким-нибудь мазохизмом. Рискуете сильно подпортить отношения и подмочить репутацию.
P.s. хотя, если досмотрел и никого не убил — значит, либо любит вас сильно, либо завтра в геи с горя уйдет. Делайте выводы…
By 
