Лечу депрессию+апатию+социофобию+булимию уже около 7-8 месяцев, за это время это мой 4 антидепрессант. Т.к. ни один из них мне так толком и не помог, психотерапевт меняет мне схему приема, так мы и дошли до миртазепина (он же ремерон, он же каликста).

В общей сумме пропила я его 22 дня — больше просто не выдержала. Мне уже есть с чем сравнивать собственные ощущения поэтому для себя я уверена что миртазепин не мой препарат, хоть и срок приема был такой короткий. Первую неделю я пила по 15мг., а остальное время 30мг. — 1 таблетку целую перед сном — он пьется только на ночь. По словам моего ПТ это уже «тяжелая артиллерия» антидепрессантов.

Практически с первых дней я начала спать как барсук — причем во сколько бы я не ложилась раньше 8.30 — 9.00 утра проснуться у меня не получалась — ни будильник ни ребенок не могли меня добудится. Сам миртазепин не седативит — он как снотворное — просто вырубает минут через 10 после приема, сон очень крепкий, без пробуждений, сны очень яркие и насыщенные, на грани с реальностью и галлюцинациями, как плохие так и хорошие. Днем у меня не было сонливости, но в выходные к тем 10-12 часам ночного сна добавлялся еще сон дневной.

Я сразу почувствовала нехватку пары часов в сутках. Не стало пару часов вечером которые я могла потратить на разгребание каких-нибудь мелких рабочих вопросов и с утра время которое можно было потратить на приготовление завтрака, заботу о своей внешности и проч. испарилось. Но меня это не расстроило ни грамма — я находилась в состоянии полного пофигизма, скоро начались проблемы на работе т.к. я начала не справляться с тем объемом работы который тянула раньше. Ну какой-то тревоги это у меня не вызвало, работа как и все остальное практически перестало меня волновать.

Я находилась в каком-то состоянии с одной стороны полного спокойствия и апатии, эмоционального отупения, а с другой стороны ни с того ни с сего просыпалась какая-то внезапная жалость к себе и слезы за секунду просто брызгали из глаз, такие ежедневные мини-истерики на пару минут, сгрызла себе ногти до крови, стала психованная, легко срывалась на крик, агрессировала, ребенку очень тяжело пришлось — с его слов он не знал как со мной общаться т.к. я на все обижалась.

Первые дней 10 чувствовала себя неадекватной — боялась переходить дорогу, не могла на кассе вспомнить пинкод карты, не правильно считала деньги — в общем каша в голове и постоянный страх что со стороны заметно что я творю что-то не то. Не могла подобрать простых слов в речи — смотрю на предмет и не могу вспомнить название, а когда говорила путала слова. С утра после 10-12 часового сна было чувство усталости и разбитости и мысли там когда уже вечер, когда уже в кроватку.

Ну и самое интересное — еда. Еда вдруг стала меня интересовать гораздо больше другого, мой ПТ сказал что интерес к еде это предвестник интереса ко всему остальному, но не тут то было. Аппетит стал бешеный, еде стала необычно вкусной, я стала много и хорошо готовить, хотя готовку раньше не любила. Кроме завтрака-обеда-ужина запрста съедала за день 1 кг. семейного мороженого+пачку каких-нибудь пряников+ кило персиков или абрикос + дынька или арбузик или тортик…Желудок постоянно болел, я переедала как здоровый голодный мужик — но не смотря на это все равно хотелось есть страшно. Остановиться просто нельзя, это не аппетит, это волчий голод, неутоляемый никаким объемом пищи. Имея за плечами многолетний опыт булимии я тут же стала регулярно вызывать рвоту — это давало чувство облегчения, и позволяло еще раз обожраться …и еще..и еще, потом добавились слабительные, мочегонные, постоянные боли и проблемы с ЖКТ. Все это добавляло чувство разбитости, ненависти, презрения к себе, чувствовала себя ничтожеством, наркоманкой, которая не моет себя контролировать, очень скоро я заработала себе хороший невроз на этой почве.Ну и конечно вес скаканул катастрофически — 7 кг. за 22 дня. В бщем депрессия только углубилась и к ней добавились новые штрихи и страхи что булимия гробит мое здоровье.

Возможно все бы это можно было терпеть если бы я увидела хоть какие-то положительные сдвиги. Но прислушиваясь к себе я поняла что стало только хуже, до лечения депрессии у меня не не было такого черного периода как на ремероне. Все казалось настолько беспросветным что я плюнула на свою внешность, на порядок в доме, на работу — все это казалось бессмысленным. Черный беспросвет и ненависть к себе вперемешку с жалостью. Возможно улучшения стояли где-то в паре дней и стоило еще потерпеть, но от постоянных рвот болела дико голова, я боялась что в конце концов у меня произойдет разрыв пищевода, или что-то такое, в какой-то момент я захотела взять в руки нож и порезать себе лицо. В общем ремерон качнул депрессию совсем в другую сторону и я от него отказалась. Бросила резко в один день. Проблем из-за этого не было, облегчение почувствовала практически сразу, как будто сбросила с плеч тяжелый мешок.

Вот такая история. Мне не подошел по этому не рекомендую.

По цене не дешевый — упаковка на месяц 380 гривен.

 

Кому интересно , вот мои отзывы на другие препараты:

прозак (флуоксетин)  https://irecommend.ru/content/privet-prozak-privet…

рексетин  https://irecommend.ru/content/lechites-ne-muchaite…

мелитор  https://irecommend.ru/content/platsebo-i-ne-deshevoe