Как-то современные комедии пугают пожирнее, чем хорроры про самодвижущуюся мебель. 9000-ная серия «Паранормального явления» (без порядкового номера но с меткой) попыталась уйти вглубь, но ожидаемо пошла лесом. Храбрые латиносы выступили против нутряного беса не гуще чем предыдущие девочки сражались с домашним Каспером. Страшно лишь потому, что совсем не страшно.

Это, вроде как, не совсем продолжение, а такой себе шаг влево, обернувшийся прыжком на месте. Смотреть его вам совсем не нужно, если вы не фанат эпилептической камеры, мексиканских физиономий и тухлых историй про всякое нехорошее.

Впрочем, тут даже есть сюжет! СЮЖЕТ! Представляете? Не полтора часа скрытой камеры, а всякие события. Не за голую пятку невидимка девчушек лапает, а всякая там завязка, развити и, прости господи, финал. За него, кстати, отдельно убивать нужно. Но это вопрос вкуса.

Действие тут внезапно перекидывается на ни в чем не повинного мекиканского кабальеро, который по случаю окончания школы пил-курил-болел, а потом вдруг очнулся покусанный. Думаете, станет Спидорменом? Никак нет-с. Это бес пошалил. Да не простой, а глубоко внедренный.

Засунула гадость в парня злая ведьма. Причем совала еще до рождения, отчего акушерам и прочим генетикам фильм очень не рекомендуется, ибо не поверят.

И вот зло таилось аж до 18 годков, а теперь вот, значит, проклюнулось. Почему? Потому как 18 -это сумма трех шестерок. Чуете символизм? Тут станет плохо еще и демонологам с нумеролагами. А сатанисты впадут в кататонию.

Короче, парень (которого звать Джесси, хоть он и мексиканец) вовсю ощущает в себе инфекцию и сильно ухудшается лицом и характером. Зато обретает всякие способности, да и Каспер изнутри помогает, чем может — то хулиганов пресанет, а то и матрас подкачает. Так что лечиться, вроде, не хочется, хотя семья с друзьями и переживают сильно. и очень пытаются дело исправить. Так и пытаются до самого финала, который чушь.

Да, это лучше четвертой части, за которую всем причастным в аду гореть и страдать неимоверно. Но это все равно хрень. Камера все так же снимает в процессе припадка. Логика все так же не тянет даже на женскую. Люди все так же изображают деревья. Спать в кинозале все так же хочется, даже несмотря на страшные звуки.

Шутка ли, целых две пугающих сцены на почти полтора часа. Золотой стандарт паранормальности. Плюс пара «спецэффектов» времен «Двух орешков для золушки». И, да, юмор. Ха. Ха. Ха.

Снято по традиции за копейки — так что в прокате по-любому отобьется, даже если мы с вами будем единственными зрителями. А значит — ждите пятые, шестые и 17-е «Явления».

На 18-м, надеюсь, демонюка вселится в кинопленку и пожрет ее изнутри.

А пока — плачем, колемся и дожевываем кактус.