Детско-юношеская пужалочка от создателей «Шкатулки проклятия» за деньги производителя игрушек. Стоеросовые штампы, километровое пикабу, мигающая лампа, искаженные рожи и «это самое» ка-ак прыгнет! Такая себе помесь «Эллен и ребята» со «Скуби-Ду». Зацепит, только если до сих пор вы смотрели исключительно Лунтика. Продолжайте убеждать себя, что это хоррор…


— Ребят, а ничего, что там мужик с камерой свисает?!

Стерильненько напрочь. Как кастрированный котейка — даже девочки в зале особо не визжали. Уж и не знаю, с какого перепугу кино отпродюсировал Макл Бэй, но тут даже занюханного вертолетика не взрывается и Николас Кейдж с Брюсом Уиллисом астероидом десептиконов не стукают.


— Девушка, а вам говорили, что вы похожи на Мадонну?! Нет!? Ну, и славно! А то вы вылитый Армен Джигарханян!

WTF!!!

При этом выпускающей конторой значится Hasbro, штампующая всяких там солдатиков и желейных человечков. А еще у них в ассортименте те самые доски (которые правильно называть Уиджа, но кому до этого есть дело?) И контора, видать странноватая… Потому как сложно придумать более неудачную рекламу продукции, чем этот фильм. Какой нормальный родитель после этого купит ребенку досочку, когда она всех владельцев до цугундера доводит, не разбирая пола и национальности?!


Игра в ладошки на раздевание была популярна еще в позапрошлом веке…

Дружеское рукопужатие…

Так вот и девочка оторвет себе такую (просто древнюю) в проклятом старом доме и тут же от радости на гирлянде и повиснет. Остальной молодняк тоже воодушевится и начнет сквозь доску со свеженьким трупом общаться. А потом все будут жить долго и счастливо, пока не умрут страшной смертью. Как-то так.


Давайте же виселисса!

Первая половина — мрак. Дежурная аптека. Все разговаривают разговоры, ходят по коридору, трогают друг друга и доску за всякое и никак не реагируют на ЗНАКИ!!! ​(именно так — жирно, восклицально и с заглавных буквей). Ближе к финалу сценаристы начинают газовать да оживляж имитировать. Но тут вступает в дело сопливый возрастной рейтинг… И камера стыдливо трясется и прячется от действия в туман расфокуса, темноту, тряску и кривоногий монтаж.


Верните хотя бы паспорт!!!

То есть, юношеская поросль будет счастлива — и на просмотр их без мамыпапы пустят, и ужастика покажут с мигающей лампочкой и французским миникюром. Но если вы видели что-нибудь хотя бы чуть менее косорылое, чем юкрэйниан ужос, то будет вам все равно пресноводие. Маца мацой.


А компот?!!!

Так что на скрины не ведитесь — они там по хронометражу размазаны клинически скупердяйским слоем. Да и в трейлере все имеются. Да и шило, в общем…


Очки н-н-нада?!

Получается, что жудей показывать дяди-цензоры не велели, а так что-нибудь придумать головенка не сдюжила. Вот и жуют, в целом, одни и те же сопли, отвлекаясь на кривые диалоги, ненатуральные крики и прочее «ониубиликеннисволочи». Только зашитый рот и смотрится. И тот потырен примерна из десятка куда боле страшных фильмов.


Так вот вы какие, зубы в труднодоступных местах…

Так что придется бояться усаженных вен, дикого ора, чёрних глаз и прыгучей нечисти. Такое вот ДСП потустороннее.

Ни своим, ни чужим.


Куда уходит детство?.. Куда посылают, туда и уходит — играть…