Ну и где все эти милые люди, чьи чистые чувства покоробил грязный дед? Что вы сделаете теперь?! Вывернетесь рубероидом наружу?! Уже целый год являюсь фанатом серых оттенков. Тут же я просто наглухо влюблен. С первых кадров. И вам рекомендую. Особенно, если вы давно и со смаком живете в инцесте с собственной головой. Прэлестное кино. Лучшее в это году!
Собственно, я даже не знаю, кому его порекомендовать. Фанаткам исходной серости (читай, дамам находящимся в активном поиске прынцев на белых педалях) нельзя ни в коем случае. Потому что тут замах на сокровенное, езда ягодицами по страницам Священной книги и мягкое пихание неполноценной эрекции во вдохновенно распахнутые глаза. Жуть. Чувствительных девушек, женщин и бабушек с просмотра будут выносить штабелями. Особенно, если они по незнанию шли на продолжение «лучьшьего фьильма прошлёго года». Короче, чмоки-чмоки — ждите обморОки.
Кроме всего прочего, тут книгу-избавительницу напрямую называют 50-ю оттенками п..раши. То есть готовьте инфаркт и энурез в одном стакане! Впрочем, только за это я и поставил одну звезду. Так бы не дал и половинки.
Однако остыньте и ненавистники оригинала. Для вас тут тоже практически ничего нет. Поскольку лента — дословное изложение первого фильма — только под соусом исконно чорного юмора и сенью не менее чорных гениталий. Как изящно выразились в самой фильме — не раскрывайте едало! Вам придется еще раз просмотреть «любимое кино» с минимальными вкраплениями (гуанная бабушкинская пародия на «Одержимость», и вяло-ненужный кивок в сторону татумовой танцующей писульки). Все так же тычутся в небеса фалломорфы высоток. Вместо вертолетов — эконом-класс и автобусные туры. И те же бейцы, только сзаду. И поверьте, смеяться тут негде. А вот конвульсий вам насыплют предостаточно.
Отсюда даем отлуп и любителям черных (в смысле сегрегации) комедий. любые 3 минуты «Южного централа» или «Пятницы» и любого из «Очень страшных киньев» — примерно на пару голов зажигательнее, чем суммарный юмористический заряд этих полутора часов.
Может, переводчики зажгли гортань и вsблевали гениальность?! Упс, нет. Просто традиционно обкакались прямо в кинозал, ага. А читать за главную горловину доверили знаете кому?! Габидуллину из «Кубика в кубе»!!! Кто понимает, тот уже рыдает. 90 минут приблатненного сипа, астматического клокотания и чего-то похожего на глубочайший орал — это ли не чудо?! Оно и есть!
В общем, стерпеть смогут только самые непокобелимые фанаты Марлона Уайанса. Те, которые хотя бы с третьего раза отличат его вибрирующую и смятую в кулек физиономию от его же филейной части.
Остальным я бы крайне не советовал допускать вглубь себя этот полтинник. Большого вреда не наделает — уж больно вял. Но мелко нагадить сможет.
И, да, присмотритесь к тем, кто поставит этому фильму хоть сколько-нибудь больше единицы. Я бы к ним тылом не поворачивался…
By 
