Я уж не знаю, как там у вас обстоят дела с памятью, но у меня она, увы, выборочная. Проще говоря, я могу дословно воспроизвести праздничный тост от человека, которого видела единожды, то бишь, на том самом мероприятии, что закончилось года эдак 2 назад, но вот дату наступления тех самых «критических дней» автор каждый раз пропускает. С перестраховкой в этом плане у меня дела тоже обстоят не радужно, а потому, каждый раз у меня (чтоб его), прям, как первый. Вот, собственно, и на прошлой неделе организм таки попер по часам, а я не была к этому готова от слова «совсем».

Смеркалось. Светлый костюм и список продуктов находившийся (как на грех) в заднем кармане, ставили под угрозу комфорт. Уповать на повышенную атмосферную влажность не было ни смыслов, ни шансов. До постоянного пристанища оставалось чуть больше, чем 15 остановок. Вечер был безнадежно испорчен и безденежье вторило ему звонким эхом, смеющимся, как Арлекин из пустых недр кошелька. Я в сотый раз ворчала на себя и ругала на чем свет стоит современный прогресс. Ну почему, почему в такие моменты банковская карта забывается дома, а из наличных средств остается лишь на буханку хлеба?

Мной было принято решение немедленно выбежать на первой же губернской «станции» и, позорно прикрываясь крохотной сумкой, прошмыгнуть в какой-нибудь торговый закуток, где есть уборная и базовые средства для личной гигиены. В тот вечер звезды сошлись под вывеской магазина с фиксированным ценами. Клозет, к слову, там тоже наблюдался.

Быстро оглядев имеющийся ассортимент, я тормознула возле профильных прокладок под названием «Ola!» (чтоб их), относящихся к классическому подвиду с четырьмя капельками. Пф-ф-ф… в общем….


Место покупки — Fix Price.

Цена — 50 рублей.

Количество прокладок в упаковке — 10 штук.

Состав отсутствует. Его реально нет на упаковке. Я не знаю, как это комментировать, поэтому, держите вот это…


Каждое средство для сбора менструальной крови (это не «фу», а тЭрминология), находится в индивидуальном матовом пакетике. Пожалуй, уже давно кануло в Лету то время, когда прокладки располагались «нагишом». Таки сегодня даже пятидесятирублевая промышленность вышла на новый уровень. Для еще большего пользовательского удобства каждая упаковка залеплена каким-то скотчем для окон.


Также производитель «Ola!» (да-да, я нарочно копирую наименование изделий с восклицательным знаком, ибо без него в данном случае вообще никуда) придал прокладкам незамысловатый детский дизайн, который разукрасил мой попец и не только экзотическими цветами и этническими узорами из третьего класса. Сей творческий порыв прекрасно солирует и на подложке из светлого белья, и просматривается сквозь дуэт «белый хлопок & бежевая верхняя одежда». Скрыть радостные рисунки поможет только темная материя.

Размеры одной единицы — 13*6 сантиметров (с учетом крыльев). Бесценный опыт подсказывает мне, что вышеуказанные параметры считаются негласной традицией. Такие прокладки не станут «доспехами». Они рассчитаны (это если рассуждать по-хорошему), на невидимую и не ощущаемую защиту. Однако, в моем случае (а случай вообще не обладает громоздкими данными), гигиеническое средство не полностью располагается на введенной территории, ибо тыл будет кровоточить помимо слоя. Также именно с «Ola!» я прочувствовала на себе именитую фразу «Хоть попой жуй», так как продаваемая «мягкая поверхность» практически слилась с достаточно чувствительным (доложу я вам) кожным покровом.


Аромат у прокладок тоже достаточно специфический. Я услышала самое что ни на есть дешевое туалетное мыло и немного освежителя воздуха из пахучей линейки а-ля «Сирень». Он, правда, перестает раздражать сразу же после надевания тканного агрегата, но факт его наличия все-таки остается.

В качестве креплений к нижнему белью у моей покупки выступают традиционные 3 части: 2 боковые и 1 центральная. Они защищены непромокаемыми бумажками, которые, в свою очередь, легко отклеиваются. Тем не менее, в связи с тем, что каждое «крыло» имеет только 2 сантиметра в ширину и никак не может встретиться с соседним в районе ластовицы, то получается, что вся конструкция держится на одном слове, да на одном, пардон за тавтологию, крыле.


А теперь я предлагаю переползти к непосредственному результату. Изначально высота «заводского» слоя равняется 5 мм., а это, граждане, до фига. То бишь, засовывая прокладку для блокады выделений, у меня (попутно) создается ощущение, что я заправляю в трусы пуховик. Мало того, он (пуховик) постоянно елозит туда-сюда и ни на минуту не дает забыть про «критические дни». Естественно, для женского пола не станет секретом систематическая заполняемость описываемой мной атрибутики. Находясь в процессе накопления, прокладка увеличивается в высоту практически в 2 раза, а потому, былая прослойка синтепона превращается в целый ворох гусиных перьев для 30 градусов мороза. После нескольких часов носки все это дело … начинает преть и почесываться, а лезть даже в собственные трусы при народе — не гоже. Именно поэтому, к тому моменту уже несчастного обладателя «Ola!», можно лишь только пожалеть, да пожелать скорее добраться до ванной комнаты и удобных гигиенических подложек.

Мне хватило четырех прокладок, дабы понять, что они в рекомендации не нуждаются. Тут проще добавить 60-70 рублей на удобные и адекватные «блокады» или начхать на публику, да дотерпеть до пенатов. За сим все. Спасибо.