Девчонки и девчонки! А также их родительницы! Сопливую историю размажьте-ка по лицам!Сопливую историю и прочую фигню! Вам 50 котенков напихают точно в ню! Парампарампам! Пиу! Оно свершилось — и вы будете счастливы. При отсутствии кадыка и прочих нефритовых стержней в организме. Второе сериё серого — это повторение пройденного и работа над ошибками. Удав, пожирающий свой конец. Стимуляция точки «Гэ» посредством ЕГЭ. Порно, кончающееся свадьбой. Менгелендваген.
Короче, если бы Стас Михайлов пел фильмы, это было бы оно. Рассветыитуманы.
Но я все равно рекомендую, да? Дую-дую — почему бы и не дунуть. Все потому, что это практически идеальное лоскутное женское кино, содранное буквально с каждой секунды каждой успешной мылодрамы со времен Евы, придумавшей логотип Джобсу. И если вменяемые мужчины с хорошим воспитанием на просмотре будут два часа интеллигентно умирать от скуки (за вычетом трех-четырех моментов с хорошо поставленными сосками), то дамы практически любого сословия поплывут под парусом чуть не со старта. Ну да, настолько хорошо тут облизаны все женские тренды.
Море глянца и стразиков. Повсюду. Интерьеры по-прежнему играют вкуснее «актеров». Вертолет наконец-то использовали по назначению (см. ХДЫЩ). Водную гладь погладили мега-яхтой. На вечеринке блеснули декольтями и брульянтами с голубиное яйцо. Плюс шива-живанши и шимми-джимми чу. А уж от количества аудей и эпплов глаза просто повыгорали изнутри. Анальный вау-фактор в лучшем виде. Дольче вита всем и каждому.
Тема любви раскрыта чуть более, чем по самые гланды. По все такой же невзрачной главной героине всё так же сохнут чуть не все, кому не лень. А уж главный — так пересыхает и вовсе наглухо. Какой девушке это может не понравиться?! Это ведь мечта, когда прынц сам врывается в твою жизнь, невзирая на целлюлит, три класса образования и немытые патлы. И любит-любит-любит взахлеб. За такое не жалко и по попе отгрести, ведь так?! Всё ж лучше диет, фитнеса и самосовершенствования. «И так полюбит!» — мечтает мясистое большинство, томно вздыхая над первоисточником. А как же — кино, собственно, именно об этом.
Дальше у нас — любимая всеми дамами атмосфэра чувственности (тут не поспоришь) и чумовой ссаундтрек (тут можно спорить до хрипоты, но это бессмысленно — девушкам нравится).
Опять же, артисты. Дорнан отрастил щеки и щетину — и по-прежнему жилист и сурьезен. Фанаткам предлагается немало евоных ягодицев и убедительная сцена со стойкой на руках, которую многие зрительницы предпочли бы в модификации «без штанов». Дочка ковбоя Мальборо наконец-то сбрила излишки растительности и перестала напоминать инфузорию в туфельках — уже как минимум пресноводный полип гидра. Местами лирично моргает и даже оргазм изображает несколько отлично от эпилепсии. А еще тут есть Ким Бейсинджер с лицом человека, которому неловко, что его узнали в гей-клубе. У нее тут суммарно пять минут, но эту даму всегда приятно видеть.
И да, схема Орфей-Морфей-Гименей всегда срабатывала на любых представительницах женского пола — будь то отчаянные домохозяйки или несносные боссы. Вставьте в самое беспринципное букаке-порно финальный эпизод с фатой и коленопреклоненным кольцом — и слезы умиления окутают даже областную ячейку мормонов.
Тем более, что особо романтичные особы могут спокойно вычеркивать с афиши «18+». Местный секс вполне можно ставить по ТВ после «Спокойной ночи, малыши» — соски скромно постоят в сторонке. Про «во саду ли — в мазолтофе» тоже забудьте (вагинальные шарики, скованные лодыжки и трижды шлепнутая попа — это уже даже не смешно). По сравнению с продолжением фильм-первенец — просто оторва с блэкджеком и плюшками, гимн разнузданности и Саша Грей верхом на мистере Тело-Грее. В красную кладовку тут по-серьезному зайдут лишь однажды. И то зря.
Что же до дюдектива и трыллера, то психованная брошенка-сабмиссив тут была нужна исключительно для трейлера и бурного примирения. А озабоченный редактор — для пошлого призыва «все на просмотр картины восьмой». Впрочем, вы бы и так посмотрели все пятнадцать, не отпирайтесь.
А вообще, скука скучная, конечно. Даже до Николаса Спаркса не дотягивает — три события на два часа, пять одинаковых постельных сцен, забавные шарики, банальный лифт и ведро диалогов, от которых кровоточат уши.
Если это все, что родили создатели «самой ожидаемой мелодрамы года», то они явно не умеют тужиться. Любой метеорист средней руки сделает такое с полбанки фасоли. А тут — вечность даже не дрогнула от залпа. На один раз, без эха.
Это я вам как мужчина сейчас грублю.
А как женщина не грублю, ибо не умею. Но, вероятно, был бы в восторге.
Пожалуй, впервые жаль, что я не она.
Хотя нет.
By 
